藝文頻道粉絲團
您即將進入之新聞內容 需滿18歲 方可瀏覽。
離開
進入【兩性異言堂】〈幸福商談室〉愛的承諾 追討成債
文／諮商心理師 黃之盈
「老公對老婆好，是應該的吧！」
「那當然！」
「你說過你會永遠愛我、疼我、保護我。」
「當然啊！」
當年交往中的他們，是這樣給了對方承諾，一路追追了十多年，他們也有情人終成眷屬結婚了，可過去的甜蜜感漸漸消退，只剩下義務和責任，每一句「你不是說過你會如何如何」都變成義務的追加和責任的追討。
承諾變成追討的籌碼 愛情跟著變調
當昔日的承諾變成義務與責任，日積月累下來變了調，雙方都不想讓對方得逞，所有的承諾變成追討的籌碼，卻追不回在關係中保有一絲絲的自尊，於是甜言蜜語的對話變成：
「你不是說你要整理家裡？」
「是啊！」
「但你沒弄乾淨，結果我還不是要再做一次？」
「我有要妳再做一次嗎？是妳自己不滿意愛做的！」
「所以是我的錯嗎？」
「我有說是妳錯嗎？」
「你雖然沒說，但你的意思是這樣！」
「妳要這樣想隨便妳！」
「你這個說到做不到的男人，只會講大話！」
他們都感到回不去了，當情人變成眷屬，原來還有這麼多挑戰等著他們。
溝通失焦的誤解 讓關係觸了礁
一次次腦殘的對話，感覺愈來愈失焦的爭執，讓雙方都很累。要對對方降低期待，又感到不甘心，要增加期待，則覺得對方根本做不到，到了這地步，婚姻生活還剩下甚麼？習慣、責任和道義嗎？
〈誤解1〉被需要變被嫌棄 感覺失尊嚴
當關係觸了礁，怎麼也吵不開，有時候，只是希望自己在對方心裡面還有一絲被在意、被欣賞、被尊敬和被需要，可是當時間拉長，我們做不到彼此心裡的標準，就容易感到挫折，然後，原本的「當然」聽起來從讓人心滿意足的甜蜜話，變成最狡猾的謊言。而原本先生聽到太太說的「你不是說要」是覺得自己被需要，後來卻變成了「被要求卻做不好」的極大壓力。
〈誤解2〉懷疑對方收回愛 彼此間只剩下挫折
當先生被另一半指控自己說話不實，「當初你不是說，現在卻……」，其實心裡是很傷的，這種傷的感覺是：我們都很害怕被親愛的人誤解、輕視或討厭，尤其是被奚落自己不夠好，怎麼做都不對，這是多令人挫折的心情啊！「如果妳心裡這麼討厭我，那我怎麼還能討妳歡心、讓妳開心，妳又怎麼會覺得需要我呢？」這是先生沒說出口的心情。
而對於太太來說，「當我無法再用過去的方式要求你，會不會是因為你已經撤回對我的關愛，不再重視我了呢？」因為想依賴對方、希望對方可以無止盡愛自己，這樣的感受太難說清楚，也太難被確認，於是太太只好變成無止盡地向先生追討，這樣的方式卻造成對方的誤解，而拉大了彼此的距離。
年年關係總體檢 別讓親密愛人變陌生人
關係的變化往往在於潛移默化之間，如果我們在每一年都記得幫彼此的關係做個總體檢，也許就能察覺到感情之間的微妙變化，這對雙方都有好處。
我們可以將提問列表，常常問問彼此：
「這一年，我們都成長了些甚麼？」
「這一年，我多懂你了甚麼？」
「這一年，有那些改變是我觀察到的，有哪些是你觀察到的？」
「這一年，我感受到你付出了甚麼？」
「因為有你的陪伴，我更珍惜我們之間的甚麼？」
這些問題可以讓我們時時檢視兩人之間關係的變化。很多夫妻間的關係，最後常只剩下陪伴的習慣，而少了成長和了解，所以才會出現「以前的你不是這樣，我愛的是以前的你」這樣的說詞，說穿了，對於以前的你和現在的你，如果感覺是愈變愈糟，表示兩人之間的隔閡愈來愈大，也代表著兩人面對關係的步調和協調早已出現鴻溝，在情感連結的層面，更容易剩下道義和責任的壓力！
一開始「你的應該，我的當然」本是甜蜜的諾言，最後卻變成壓垮彼此感情的負擔。關係像一棵植物，時時需要灌溉和陪伴，我們如何更懂對方，讓雙方都在關係中感到滋養和成長，就是親密關係中最難能可貴的人生功課！
網友回應