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【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉硬碰硬爭對錯 好傷感情

2017/06/25 06:00

(圖/巫伊)

文/諮商心理師 張璇

金恩博士有句名言:「我們無法和睦相處,是因為害怕彼此;我們害怕彼此,是因為不了解對方;我們不了解對方,是因為沒有好好溝通。」伴侶之間討論事情和交換意見不難,沒辦法好好溝通才是最大障礙,原因往往是彼此在過程中的許多內在感受沒有被了解和處理。麻煩的是,後現代小夫妻個個伶牙俐齒,又多是家裡的寶貝,在婚姻照妖鏡裡原形畢露後,一開口便唇槍舌劍拚個你死我活,感情因此愈吵愈薄。

唇槍舌劍不認輸 刺傷夫妻關係

亞美(化名)和力平(化名)常為了生活習慣的不同而爭吵,連衣服要曬反面還是正面、早上洗澡還是晚上洗,都可以爭得面紅耳赤。每次力平想心平氣和好好談,卻總會被妻子咄咄逼人的語氣或說話帶刺激怒,時常按捺不住不悅而大力反擊,甚至說出很傷人的話。而亞美則對於力平的喜歡唱反調、吵架時總是「據理力爭」,事後也不太會主動道歉感到很傷心。「性別平權時代,不能甚麼都要男人讓步吧!」力平說,無法接受亞美在兩人想法不同時總是堅持自己是對的,也不認為一定要百依百順或完全迎合對方才叫愛。雙方都覺得對方脾氣很硬,羨慕別的夫妻床頭吵床尾和,又不知如何改變容易彼此傷害的舞步。

自我覺察內在情緒 接納妥協讓一步

看過不少像亞美和力平這樣的怨偶,常為了意氣之爭而兩敗俱傷。互不相讓,往往和雙方「想過自己想要的生活」的需要有關,即使只是為了想更被重視或悍衛自主性,如果做法不當,便易衍變成權力之爭,甚至埋下分手的種子。

依我個人的觀察和體會,關係能否「不傷人也不內傷」地走下去,關鍵在於是否處理、接納彼此的歧異,讓彼此更有妥協的空間和意願。這些接納和妥協,常來自於個人看待關係的心境和眼光不同,而這些不同又與「自我覺察」息息相關。以下提出三個小建議,提供容易硬碰硬的伴侶們參考:

1. 覺察自己內在的情緒和想法

問問自己為什麼這麼堅持?不讓步的根源是甚麼?

在演講場合談職場人際或親密溝通時,我常會使用到一張「兩個人分別站在地上橫寫的數字兩邊,爭辯著自己看到的數字正確」的圖,左邊的人看到的數字是「6」,右邊的人看到的卻是「9」,兩人爭得死去活來,都認為自己所見才正確,其實雙方都沒錯,只是在不同的位置看見的內容不同。許多聽眾看到這幅圖都若有所思或微笑,或許連結到許多自己和另一半爭執的情境而心有戚戚焉。

有些時候,連自己也搞不清楚到底為甚麼要那麼劍拔弩張、說那麼多氣話、重話?不願妥協、退讓,常是因為覺得自己的堅持沒有錯,或認定對方已踩到我們的底線,而這些堅持與回應方式的背後,往往受到原生家庭經驗和過往感情經驗影響極深;某些已被內化的人際互動模式和信念(婚姻觀),常不自覺地讓我們容易負面解讀事情和啟動防禦機制。父母如何處理他們的衝突?他們如何表達情緒?親子之間的互動模式是如何?若對這些影響有更多的覺知和探索,找出親密關係受阻的真正原因,便能強化尊重和信任,讓彼此更靠近。

2. 覺察自己的溝通表達模式

想一想再回應,留意自己的有聲無聲訊息「說」了甚麼。

夫妻溝通的藝術和「怎麼說」息息相關,而「怎麼說」,不僅和語文表達有關,「肢體語言」也很會傳遞訊息。有時我們以為自己好像沒說甚麼,但肢體語言(眼神、姿勢或表情)卻可能充滿輕蔑和不屑。在關係裡常有的盲點是,我們總是不斷放大對方的缺失與不如己意的點,卻常忽略自己的執著與鑽牛角尖。

對方情緒激動或用詞尖銳,多半是因為覺得被指責、想表達內心的不滿,或試圖讓人更瞭解自己,此時若極力辯解或一直講道理,像是在強調自己才是對的而對方是錯的,可能使對方感到自尊心受損而更緊繃。

不妨試著覺察自己溝通時使用的言語和語氣、表情究竟傳達了甚麼訊息?是使對方覺得被聆聽和同理,還是容易令對方覺得受傷、被否定,而心生防衛?有句話說:「一言過重,千言無用。」為避免造成難以修補的傷口,無論有聲無聲訊息的表達都很重要,不得不慎。

3. 加強親密,化干戈為玉帛

以笑容、幽默和感激轉換氣氛。

從相知相惜,到兩人變得不時互戟互殘,之間到底發生了些甚麼?或許雙方都漸漸忘了對方的好,而一直想著、重覆講著自己想要的。對於吵架時的內在想法和溝通表達有更多覺察後,可以再好好地想想,當對方做出一些令我們討厭的事情時,該如何做出反應才能巧妙地扭轉局勢?既然在乎輸贏和支配權爭奪的「破壞性」溝通很傷人,就多試試強調合作、折衷與協調的「建設性」溝通吧!

更多的寬容和退讓或許不會一夕發生,但希望彼此的關係更和諧、親近,不那麼針鋒相對,卻可以從一些簡單的互動轉化,比如「微笑」、「幽默」,和多一些「感激之語」。「有些話使人笑,有些話使人跳。」使人一秒大爆炸的話我們很會說,但如何多說一些讓另一半會笑的話呢?相信聰明的你/妳一定知道。即使嘴上不笑,心裡會笑也很好!

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