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【兩性異言堂】〈愛的情緒勒索〉不結婚生子 就是不孝?
(圖/巫伊)
文/安一心
《孟子》中提到:「不孝有三,無後為大。」這句話常被後人解釋為:不結婚、不生小孩就是不孝順的表現。姑且不論這句話的意思是否真的這樣解釋,我們回到問題的本質上:不結婚,真的就是不孝嗎?
銘坤是一個同志,從國中開始他就知道自己喜歡的是男生,但身在保守的家庭,他一直不敢跟父母開口。大學聯考後,他決定遠離家鄉、選擇了台北的學校,希望能有機會呼吸新鮮空氣。
在大學時,銘坤交過兩、三個男友,畢業之後,他就跟現任男友穩定交往了兩、三年。但在一年前,銘坤過年回家的時候,媽媽把銘坤拉到房間問他:「你什麼時候要把女朋友帶來給媽媽看?」
「我還在拚事業啊!」銘坤希望把話題轉走。
「哪有這種事情?」媽媽說:「以前的人說成家立業,當然是要先成家再立業。」
「再說啦!」
「甚麼再說?」媽媽不悅地說:「我跟你說,不孝有三,無後為大。你要是孝順我,就快點結婚生小孩。」
「那過幾年再看看吧!」銘坤說:「我現在工作很忙,應該暫時不會有時間照顧老婆小孩。」
媽媽苦口婆心地說:「我是為你好,希望以後你不要做老孤單。我跟你說,我約了相親,明天一定要留下來,不要想晚上跑回台北。」
當天晚上,媽媽就睡在他的房門外,隔天一早就被帶去相親。相親結束之後,銘坤終於受不了,打算直接回台北。
當他跟媽媽提出這樣的想法時,媽媽就對他說:「我不過就是要你快點娶妻生子,好傳宗接代,這樣對祖先才有交代,這樣有錯嗎?反正,你就是快點結婚!」
最後銘坤屈服了,他選擇跟交往三年的男友分手,然後跟相親對象結婚。但銘坤知道,這些都是假象,都是為了滿足媽媽所做的妥協。
跟爸媽的溝通 永遠是最大挑戰
在情緒勒索的過程當中,除了要先離開情緒風暴中心,除了要凝視對方的善意外,其實更重要的是溝通。如何跟父母溝通,是面對父母情緒勒索時最重要的一項技能。很多人往往就直接跟父母槓上,最後兩方都是輸家,或者深怕自己惹爸媽不高興,所以處處隱忍,導致許多狀況出現。
以銘坤來說,他明明可以勇於拒絕,但是因為不願意承認自己的性向,只能迫於家庭和諧,依照父母所堅持的方向前進。
但這樣對雙方真的是好事嗎?如果銘坤真的結婚、生小孩,這真的是他要的人生嗎?他有考慮到男友或未來老婆的感受嗎?甚至,他有照顧好自己的心嗎?其實,想要遠離情緒勒索,有兩個觀念很重要:
1. 懂得觀察自己
觀察自己的心、觀察自己的內在狀態,思考看看:你的心是不是受委屈了?如果是,那就得要重新審視這一個決定是否正確。
經過審慎評估之後,發現這不是自己要的結果,那麼就需要找父母好好聊聊。
2. 跟父母的溝通需要練習與鋪陳
任何技能都是熟能生巧,溝通也是。很多人在跟父母溝通的時候,不知道該怎麼說,然後就卡在那邊,最後換父母擊出殺球,這時候不是逃避、就是接受。
最好的溝通方式,是把你要說的觀念,透過電視、影片、書本的方式,不斷提醒他們、告訴他們世界不一樣了,所以很多觀念也不同了。透過一層又一層、一次又一次的交流,才能慢慢讓他們的想法改變。
凝視善意認同初衷 跳脫以愛為名的控制
很多控制,是用「愛」做包裝,看似愛對方,但實際上卻是以愛之名,試圖禁錮著對方。明明就是想要愛對方,但卻做出控制的事情;明明是希望把對方擁入懷中,卻因為用了錯誤的方式,反而把對方推出去。
如果是被這樣對待的時候,該怎麼做?許多人不是默默接受,就是選擇粗暴而直接地反抗。不管是怎樣的方式,最後都會造成關係上更加緊張,這並不是我們所樂見的結果,那麼,該怎麼做呢?
我們必須要先看到這些行為背後的善意,認同那樣的善意,真正地了解對方背後想要表達的愛,同時也會看到對方用著錯誤的方式來表達那樣的愛。
如果可以看清楚背後的愛,直接給予那樣的愛、那樣的真心一個大大的擁抱,一個付諸真心的關懷,那麼一切可能就會不一樣!當我們真的想要跳脫以愛為名的控制,就必須要挖出控制的背後,那個真心為你好的初衷,認同那樣的初衷,然後告訴對方:我們是不是有更好的方式來處理這樣的事情?
或許就只是這樣的認同,就可以帶來不同的改變!
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