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〈愛呀其實很簡單〉生氣的妻子 安全感不夠

2018-10-10

文/瑪那熊

坐在面前的年輕夫妻,兩個月前剛成為新手父母,妻子留職停薪照顧寶寶,先生通常加班到九點,雖是計劃生育,但新生兒的許多突發狀況仍讓兩人傷透腦筋,隨著生活緊繃,雙方爭執也愈來愈多,許多「小事」都能引發衝突。

此刻,他們正為了昨晚寶寶不肯入睡而吵:剛洗完奶瓶、已經躺在床上的先生表示加班很累,希望妻子去哄睡;妻子則說自己顧了寶寶一整天,希望先生處理。

「妳都在家裡面,怎麼會累?」先生脫口說出這句話,我心中響起「Oops」的聲音。

「你怎麼可以這麼說?顧小孩比你上班還累,而且你回家後一點忙都幫不上!」果然,妻子不甘示弱、全力反擊。

先生深吸一口氣:「算了,我不想說了。」

「老師你看,」妻子更加生氣地說,「他總是這個樣子!」

深究伴侶衝突 關鍵在支持陪伴不夠

這對夫妻為何吵架?是因為付出不公平,你做得少而我犧牲多?還是誰「做錯事」、「講錯話」讓關係陷入泥沼?情緒取向與婚姻治療(Emotionally Focused Therapy,EFT)告訴我們,伴侶衝突與深層「安全感」、「需求」是否被滿足息息相關。因為我們習慣將另一半視為「依戀(attachment)對象」,也就是一個避風港,當在生活面臨挑戰與挫折時,能感受到背後有個支持、陪伴的力量。然而若與另一半互動時,觀察並感受到「關係有危險」的線索時,我們便會產生情緒、做出反應。因此在這對新手爸媽的例子中,要化解衝突不能拘泥於「誰做太少」、「誰說錯話」,而是得去看雙方的深層情緒與未被滿足的需求。

生氣的背後滿是焦慮 希望對方懂我的累

「我猜妳聽到先生剛才那麼說,除了生氣,還有種『怎麼我在家顧孩子的辛苦,你沒有看見』的感覺,對嗎?」我對著滿臉怒氣的妻子,用較慢的語速說。

「對啊!我整天忙著餵奶、換尿布、哄睡,晚上還得幫寶寶洗澡……」她的表情仍有些不悅,但語氣稍微緩和了。

「我猜當妳看見先生躺在床上,也會有些擔心他是不是沒那麼在乎妳與寶寶?」

「嗯……」妻子有些愣住,「而且其實也有點難過。」

妻子生氣背後,有著藏於心底的擔心與焦慮,希望另一半能看見她的疲累,並願意幫忙。當這個需求未被滿足時,自然就會加強負面情緒,並用她習慣的行為方式來表達。那麼,先生又有怎樣的深層情緒呢?

用自己的方法幫忙 卻被全盤否認

「我想,你並不是不在乎妻子與寶寶。」原本臉轉向一旁的先生聽到這句,稍微看了我一下。「而是在用自己熟悉的方法來幫忙,對嗎?」我接著說。

「唉……」先生偷瞄了妻子一眼,欲言又止。

「好像要把心裡話說出來,對你來說會顧慮比較多齁?」我持續試著同理先生。

「你想說甚麼就說啦!」妻子聲音有點急,但卻不是指責的口氣。

「嗯嗯,妳好像也很想知道先生的想法,希望他能幫妳更了解兩人間怎麼了。」我也順著同理另一方。

「就……現在剩我一份收入,而且開銷會愈來愈大,所以我儘量工作想多賺一點,」先生邊偷看妻子,邊用很慢的速度繼續說,「我也知道回家要幫忙啊,所以會洗奶瓶,不是甚麼忙都幫不上。」

「所以我猜,當你聽到妻子剛才說『回家後一點忙都幫不上』,也有些難過?」

「嗯……有一點。」

追逃模式消磨感情 其實期待另一半體諒

這對夫妻表面看起來,一方強勢咄咄逼人,一方冷漠淡定,但其實卻有著共同的心情:擔心、難過,甚至挫折,都希望對方能看見自己的努力,而且能體諒、幫忙。在實務工作中,我發現多數情侶/夫妻吵架時,常會有「一邊愈追,一邊愈逃;一方逃愈遠,一方追更緊」的負向循環,且不斷在檢討誰是「戰犯」。感情往往在不斷重複的「追逃模式」中被消磨,然而在雙方的心中,其實期待著與另一半更靠近、得到更多的支持與陪伴。

愛情是種連結 切記時刻補充安全感

當兩個不同原生家庭、背景、成長歷程、個性、習慣、價值觀的人結合成為伴侶,很難完全沒有摩擦。我們要做的並非避免衝突,而是練習看見對方「到底在意甚麼」,並幫助伴侶在需求未被滿足、覺得缺乏安全感時,能適時給予回應。記住,愛情是種連結,伴侶不該是相互攻擊的敵人,而是有著共同目標的盟友!

(圖/棉花糖)

(圖/棉花糖)

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