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【兩性異言堂】〈愛唷傷腦筋〉瞞著妳 就是怕妳鬧

2018/12/12 06:00

文/密絲飄

(圖/達志影像)

我有個同事,最近與男友大吵,因為她發現,男友的前任居然是他同一個辦公室的女同事,天天見面、日日交談。男友解釋說,他與前任已經是普通同事的關係,沒甚麼好說的,可她一想到交往一年半,她居然不知前任就在他身邊,就覺得不可思議。

「妳覺得他們到底有沒有曖昧啊?」她問我,但不等我回答,又接著說:「我男朋友是對我很好,吵架也會讓我,而且生日和情人節也都和我一起過,應該不可能出軌吧?可是這麼嚴重的事怎麼可以瞞我?」她陷入戀愛少女經常碰見的鬼打牆,一下覺得男友對她很好,應該很愛她,一下又覺得,男友對她若是真愛,怎麼可以欺騙隱瞞?

可是隱瞞或欺騙,不過是逃避衝突的手段而已。

沒意見的好好先生 只是想要逃避衝突

前陣子的選舉,連同公投居然有十幾張票之多,那陣子每次我搭小黃,司機都有話說,有的罵藍、有的罵綠。有一次,我和一位朋友一同搭車,一上車司機就忙不迭大罵同婚政策,說自己有兩個孩子,生怕被教壞云云,我唯唯諾諾,畢竟司機非常激動,而我可不想中途被扔下車,可我朋友就有那個本事,既同理了司機的擔心,又闡述了自己的主張,最後她和司機相談甚歡,有沒有改變司機的想法我不知道,但最起碼,她沒有隱瞞和欺騙。

當然,司機不過是陌生人,以後大概也不會再見面,是否該對司機說謊,並不重要,可我發現,在遇到他人想法與自己不同的狀況時,會選擇隱瞞欺騙的人,往往溝通的技巧並不好,正是因為他們沒法做到據理力爭卻不流於謾罵,也沒勇氣承擔對方可能因此憤怒的情緒,所以下意識地選擇了逃避,只要不說穿,就不必面對衝突。

就像我這位同事的男友,他其實是眾人眼裡的好好先生,從不與人吵架,不管是聚餐還是員工旅遊,有人問他意見,得到的答案總是「都可以」、「隨便」,甚至連我同事也一向覺得男友最大的優點是脾氣好,誰知交往快兩年才知道,原來男友不是沒脾氣,而是逃避發脾氣。

堅持己見歹鬥陣 個性差異靠溝通協調

我們常常被「欺騙」這兩個字欺騙了,想到對方騙了你,頭一件事就是懷疑彼此的感情,懷疑他究竟騙了你多少事,卻沒想到謊言只是冰山一角,背後隱瞞了更重大的性格取向。

我的意思不是說好好先生或好好小姐必然包藏禍心,而是每個人的觀念和想法都是不同的,像我同事,她是那種堅持要和前任堅壁清野的人,只要分手,從此蕭郎是路人,但她男友卻不是這樣的個性。當然,面對前任究竟是要斷絕往來還是維持友誼,沒有固定答案,只是每個人看法不同,只是當兩個看法不同的人成為伴侶,一定得溝通磨合,找出一個兩人都能接受的折衷辦法來才好。

世界上恐怕找不到一個和你想法完全相同的人。也許你的另一半對前任的處理方式和你相同,可金錢上的價值觀卻與你大相逕庭;也許你的另一半和你有同樣的價值觀,可是對事業的想法卻背道而馳……,我們永遠不可能找到一個和自己想法完全一樣的人,終究還是要靠溝通,才能取得平衡。

所以,另一半具有溝通技巧很重要,但同時我們也要檢討自己,是不是那種堅持己見,講好聽是堅持原則,說穿了就是難以溝通的人。當你發現另一半欺騙或隱瞞你時,也許正是檢視彼此的好機會,到底是他習慣用逃避來解決問題,還是你在另一半心裡,其實是那種大吼大叫的偏激分子,跟你講不通,所以他才乾脆不講了!

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