【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉勇敢表露你的脆弱 其實能讓關係更親密

文／諮商心理師 張璇

在某些情況下，語意模糊、訊息不清，很可能導致致命的危險。比如專家們分析失事飛機黑盒子中機長和副機長的對話，發現如果他們的對話不夠直接或是過於簡短，會提高意外發生的機率；反之，如果雙方都能清楚溝通所觀察到的狀況，較可以避免一些不必要的意外。

歐美的婚姻專家多認為，像好友般無所不談、開誠布公傾吐心聲的伴侶關係比較健康和長久，也深信所謂的親密，需要大量的分享和自我揭露。但對許多華人來說，即使在最摯愛的家人或伴侶面前，直截了當表達內心真正的喜怒哀懼和需要仍是一大難事。拐彎抹角或壓抑的原因很多，有時是因為太累、「怕麻煩」，有時是「怕吵架」（害怕衝突），也可能是出於自我保護，想保持一點神秘感。不管甚麼源由，躲在恐懼背後的，往往是「低自尊」這個大魔王。

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如果一個人的核心信念是自己一文不值、不夠好，就會認為自己沒有立場告訴別人自己的需要，或因太害怕被拒絕、被討厭，而不敢坦白自己的需求，久而久之，便會愈來愈不清楚自己真正想要的到底是甚麼。

在成長經驗中，若是不管你怎麼做都會被挑剔或嫌棄，意見也很少被重視，漸漸便可能慣於讓旁人（家人或伴侶）來決定「應該」如何想、「應該」有些甚麼感受或反應比較「正確」，而不去接觸內心真實的情緒和想法。換句話說，「習得的無助感」會讓人變得不相信自己的知覺和判斷。

所以，許多婚姻治療或是心理勵志書籍都常提醒人們要更了解自己、更能表達個人感思，才能擁有美好的親密關係。想和伴侶做更多真誠、親密的交流，雙方除了要允許彼此「說真話」，也要允許彼此表露心中的感受（是指不陷入情緒化批評的表達）。

如果理智上認同伴侶雙方是對等的關係，你卻還是常常會為了怕另一半不高興，而壓抑、退讓、懶得多講，可能要好好去探索內心的恐懼是從何而來？當對方咄咄逼人或做出令我們不舒服的言行時，是否連結到甚麼過去不好的經驗？更多去覺察自己面對衝突時的慣於退縮，試著更相信自己有權利表達想要被尊重、支持或認同的需求，有助於幫助我們打破舊模式，轉換新的互動方式回應。或許因此更能體諒和理解，過去我們自認為是好意（避免衝突）的不回應和迴避溝通，常令伴侶感到非常受傷或被否定；而更多表達內在需求和讓對方看到脆弱，其實是一種「勇敢」，也會使彼此更靠近。

（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）

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