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進入【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉長期熱吵變冷戰 心如刀割想離婚
文／諮商心理師 張璇
Q：
婚前我和老公很有話聊，婚後他卻變得一點小事就暴怒，又很固執己見，只要意見稍微不同，他就馬上變臉。本來是一來一往爭辯，漸漸變成不理不睬，我不喜歡冷處理，他卻一點反應也沒有，好幾次我心如刀割徹夜難眠，他卻是若無其事呼呼大睡。好像只要彼此沒有外遇或惡言相向，日子就可以過下去，但如果只是在一個屋簷下解決食衣住行，何不趁著雙方都還不到三十五歲又沒有小孩時早點離婚？這樣的想法他無法接受，也不想做任何改變，直到發現我真的想離開，才開始示好挽回。和他之間還要再試試看嗎？有時連開口跟他講話的動力都沒有。
A：
相信妳一定是很累了、無力了，心裡才會不時浮現「放棄」的選項。從「相敬如賓」、「相敬如兵」到「相敬如冰」非一日之寒，有些人總是後知後覺，直到伴侶如吃了秤砣般離意堅定，才開始焦急慌亂，像熱鍋上的螞蟻。婚姻衝突有幾個常見模式，除了激烈口角、互相攻訐，「一追一逃」更常見，男性從小到大的「壓抑」訓練很容易將「不應不答」與「EQ高」劃上等號，也常難以理解為什麼選擇緘默或迴避衝突，對妻子來說會是另一種「寒窯」。或許妳的心還在猶豫，還不到吃了秤砣的地步，願意再給彼此機會。有三個作法不妨試試看：
一是「找對的時間溝通」。許多人視溝通為畏途，除了因為怕麻煩，回到家只想平靜安定，也因衝突常來自期待一方調整、改變，常造成被要求的一方產生更大的心理壓力。因此，如果有長期未解決的議題需要討論，最好選擇雙方體力和心情較佳的時機。二是「換位思考和聆聽」。那些被配偶抱怨不願意分享心事的夫或妻告訴我，他們迴避衝突或不願意把真實感受和想法說出來，有時是因為沒有安全感，覺得不會被傾聽和同理，或是不希望在負面情緒沸騰時口出惡言傷到另一半。所以，練習不打斷對方或逃開，讓對方感到真正被聆聽，或許更容易看到對方的付出、減少不必要的誤解。
第三個建議的作法是，「主動釋放善意」。大部分的人都覺得只要認真討論事情、交換意見，就叫溝通，常只顧著將自己的想法和期待交代清楚，忽略了我們所面對的，是一個和我們一樣在婚姻中受挫、無助的人。試著分享一些輕鬆的話題，適度表達關心，讓對方感受到妳有意願更了解他，也想更被瞭解，一旦情意又開始流動，受損的關係便能有極大的修補與突破。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
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