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進入【兩性異言堂】〈愛呀其實很簡單〉完美情人 讓他好想逃
（圖／棉花糖）
文／諮商心理師 瑪那熊
小女孩墊著腳、伸長了脖子，隔著玻璃不斷看向夾娃娃機裡面的冰雪奇緣模型盒，「馬麻，我想要那個！」然而，這盒模型離洞口太遠，她的媽媽接連投幣都無法順利夾到。
「沒辦法，馬麻零錢用完了。」媽媽溫和地向小女孩說，一旁的哥哥正拆開剛才夾到的超人特攻隊模型，這讓妹妹忍不住哭喊著：「我想要Elsa啦！」
旁邊的大學生自告奮勇幫忙，自己投錢試著夾那盒Elsa模型。他偶爾會來這家店，對於夾娃娃機略有研究。經過幾次嘗試，好不容易將模型移動到洞口附近，看樣子，下一抓就能順利得手。大學生投幣、移動好爪子到定點後，沒有直接按下啟動鈕，卻是讓出位子，示意讓那位媽媽來按鈕。
前一秒我困惑著，他怎麼不直接夾中模型，瀟灑地拿給小女孩，當個帥氣的無名英雄呢？後一秒當我看到他的微笑，頓時了解原因：「他想讓媽媽成為孩子的英雄。」正當溫馨的暖流在我心中出現時，這位媽媽沒有按下按鈕，而是稍微抱起女兒，讓她自己按。爪子如預測般夾起，「咚！」一聲掉進洞裡。「是Elsa！」小女孩興奮地拿起模型，到旁邊與哥哥一起「開箱」。
目睹整個經過的我，忍不住上前與這位母親攀談（心理師的職業病，總想要了解人的心理與想法）。「我想讓她一起參與，讓她覺得自己也出了力，最後才成功的。」這個回答令我很感動，當天睡前回想了許久。
無微不至的照顧 反而讓對方有壓力
故事中的母親不想當女兒的英雄，而是要讓女兒成為自己的英雄。然而，不只是親子關係，在愛情中，我們也常常想為另一半「做好做滿」：有些人心思縝密、觀察入微，對方沒想到的，他能先想到，而對方能想到的，他早就完成。
無論追求或交往，你習慣提供無微不至的照顧，任何事情親力親為幫伴侶完成：規劃行程？我來處理；需要幫忙？我會搞定。幾乎有求必應、使命必達，主動將任何事情都做好做滿！因為「想在對方面前展現最棒的樣貌」，努力扮演好完美情人角色，習慣在互動中表現出「任何事情由我來處理就好」的態度，扛下所有責任與任務。然而在諮商經驗中，我發現不少完美情人的另一半，其實容易籠罩在一股壓力之下，對親密關係造成反效果，讓感情難以穩定長久。
平衡是關係的核心 完美情人剝奪了自信
關係的增進與維繫，「平衡」是極其重要的核心。當你不斷為對方付出、確實執行「做好做滿」行為時，一方面的確展現「我能做到」，但另一方面也傳遞「你做不來」、「你是沒有能力的」、「你是無法幫上忙的」訊息給對方。在關係天秤上，你處於高高在上的位置，對方只能仰頭看著你把所有事情都做完。更麻煩的是，總是一條龍式地幫對方完成任務的你，其實無意間剝奪了對方學習與練習的機會，使他缺少了「我能做到」的經驗。
記住，好情人不是指完美情人，合作才能讓感情更推進。有能力為另一半付出很棒，但記得留點空白讓對方自己參與、嘗試。付出不是非黑即白、只有零與一兩種選項，而是可以隨時依照對方狀態，來調整該做多少。因此，當對方發出需要協助的訊號時，記得克制自己「整碗捧來」的習慣，你可以幫另一半搭起鷹架，但可別直接將房子都蓋好。彼此分工不只能讓關係平衡，還能讓他從過程中學到寶貴經驗，不只提升能力，還能增加自信，好迎接生活中後續的挑戰與難題。
親職教養領域的大師溫尼科特曾說過：「孩子的健康成長，並不需要最好的母親，只要足夠好的（good enough）母親就可以了。」在愛情中，要讓關係穩定維繫，也不需要完美的情人，而是足夠好的伴侶就行了！
（寫信給瑪那熊：mulberrymore@gmail.com）
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